داربی ادبیات خاص خودش را دارد و اینگونه نیست كه ادبیات خاص خودش را نداشته باشد و مثلا بیاید ادبیات خاص شوهرعمه شخص دیگری را داشته باشد.

به گزارش گل، این است كه حتما باید با داربی با ادبیات خاص خودش برخورد كرد. برای این منظور ضروری است برخی واژه‌های داربی رمزگشایی شوند:

1- این بازی مثل همه بازی‌ها 3 امتیاز دارد: این یك نكته انحرافی است؛ چون الزاما همه بازی‌ها 3 امتیاز ندارند. به‌طور مثال بازی شطرنج یا بیلیارد یا حتی گل‌یا‌پوچ هیچوقت 3 امتیاز نداشته‌اند. منظور از 3 امتیاز این است كه این بازی دو امتیاز دارد چون تحت هر شرایطی مساوی تمام می‌شود؛ مگر آنكه مساوی تمام نشود.

2- ‌فقط تیم خودتان را تشویق كنید: یعنی این‌طوری نباشد كه بروید ورزشگاه و تیم حریف را تشویق كنید. نه‌خیر، كمی غیرت داشته باشید. تماشاگران داربی عنایت داشته باشند كه به داور هم كاری نداشته باشند و یك گوشه بنشینند مثل آدم به تیم داوری ... بدهند، اما به‌هیچ ‌وجه اعتراض نكنند.

3- بازیكنان بیرون از زمین با هم دوست هستند: اگر در نزدیكی‌های سینمای محل‌تان دیدید دو نفر دست در گردن هم انداخته‌اند و عشق و محبت دارد از سر و روی‌شان می‌بارد، مطمئن باشید كه هر كدام از آنها عضو یكی از تیم‌های پرسپولیس یا استقلال هستند. توی زمین با هم رقیب هستند و خیر اموات‌شان بیرون از زمین برای همدیگر می‌میرند. بهترین‌های تاریخ داربی كتاب تاریخ داربی صفحات تلخ و شیرین زیادی دارد. نگارنده این مطلب حتما كاغذ صفحات این كتاب را چشیده كه با این اطمینان درباره طعم آن حرف می‌زند. با هم مروری داریم

برترین‌های تاریخ داربی:

1- سریع‌ترین گل: همان گلی كه از همه گل‌ها زودتر وارد دروازه حریف شد و اسم گلزن و دقیقه گل را یادمان رفته.

2- بهترین تیم: تیم منسجم و هماهنگ و یکدست

3- بهترین دروازه‌بان: دروازه‌بانی که لقمه حلال به خانه می‌برد

4- بهترین مدافع: مدافع حق

5- بهترین هافبک: هافبک جنگنده و بازیساز و چشم پاک

6- بهترین مهاجم: با شماره 4 موافقم!

7- بهترین مربی: مربی فوتبال

8- بهترین بازیکن اخلاق: بازیکنی که صدای خود را مقابل پدر و مادرش بالا نبرد!

9- بهترین بازی: بازی نشستنکی و بی سرو صدا

10- بهترین تیم شهرستانی: اوکراین

11- بهترین قاضی (داور): وجدان

12- از چه رنگی خوشتان می‌آید: رنگ سفید

 13- بهترین گل: گل زده
 

 اصلاح شعارهای تماشاگر نمایانه

به دلیل رعایت مسایل اخلاقی از ذکر شعار های این قسمت جداً معذوریم!!!!

 

جوایز نفیس ، می‌خورید یا می‌برید؟

 الف- قبل از بازی: جوایز نفیس می‌دهیم، دوبی می‌بریم، طلا می‌خریم، آپارتمان می‌خریم، پیرزن خفه می‌کنیم، آب حوض‌تان را خالی می‌کنیم...

ب- بعد از بازی: بفرما(!)، این هم تعدادی جایزه نفیس؛ سفر به سوریه با خرج خودتان، عطر مشهد با نصب فوری، یک دست کامل زیپ و دکمه گرمکن ورزشی

توضیح: توقع مردم بالا رفته و گرنه نفیس همین چیزی است که ما می‌گوییم، ضمن این که طول جایزه مهم نیست، مهم عرض آن است.

 
 
گردآوری:گروه خبر سیمرغ
www.seemorgh.com/news 
منبع: goal.com
 
 
loading...


نوشتن دیدگاه


تصویر امنیتی
تصویر امنیتی جدید

ارسال
تازه ترین اخبار ورزشی
دستمزد سنگین ویلموتس چگونه برای فدراسیون جبران می شود؟ دستمزد سنگین ویلموتس چگونه برای فدراسیون جبران می شود؟

مارک ویلموتس با قراردادی نسبتا سنگین به عنوان سرمربی تیم ملی فوتبال ایران انتخاب شده است

 
X